美女がブス背負って歩いてる問題

街を歩いていると、

うぉぉ!可愛い子!!」やら

ぐぉぉ!イケメン!!」って言う瞬間って、

皆さん持たれた事があるかと思います。

 

 

 

 

 

シングルかわい子ちゃんの時もありますがね、

友達連れて歩いてる事ももちろんあるかと思うんやけど、

かわい子ちゃんがいる団体と巡り合ったとき度々起こるのが、

可愛い子ブス連れて歩いてる問題やと思うんですよ。

 

 

 

 

 

 

大抵そうなんですよ。

可愛い子が友達っぽい子と二人で歩いてたら

大抵片方は可愛くないやないですか。

 

 

 

 

 

このべっぴんがブス背負って歩いてる問題ってさ、

側から見れば本当にLose−Loseな状況やと思うんですよ。

 

 

 

べっぴんとブスをみる周りの心象を考えたときに、

ブスはまずべっぴんを連れているが為に自分のブスが引き立つわけです。

 

なんなら、単体では普通でもべっぴんを連れているが為に、

ブスに思われる事もある訳やないですか。

 

 

 

 

 

高級中華のフルコースの中に、

彼氏絶賛の手作り餃子をぶち込んだところで、

これはそんなに美味しくない」って言われんのが関の山でしょ。

 

言うたらこの状況が街中で起こってしまってるわけです。

 

 

 

加えてべっぴん側にもリスクがあるやないですか。

 

「かわいい!!」「カッコいい!!」と比較して言ってもらえる事も多いですが、

俺のようなうがった人に出会ってしまうと、

あーコイツ、自分のことわかってんなぁ」と思われてしまいます。

 

 

先ほどの高級中華に入り込んだ彼氏絶賛餃子の件でも、

他の料理のうまさが引き立ち評価される事もありますがね、

わざと劣ったものを入れさせたシェフ」と言う、

いやらしさを感じてしまう事もあるでしょう。

 

 

 

 

ただ最近思っている事があってさ、

この考え方って、俺がブス側に立っているから思うのであって、

べっぴん側余裕があるんやと思うんですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

そもそもね、

このべっぴんがブス背負って歩いてる問題考えた事がない人

この記事を読んで「気にせんで良くね?」と思った全ての人は、

ある程度顔が整っていると考えていいと思うんですね。

 

 

 

 

 

 

ブスは劣等感で生きておりますから、

そう言うところを敏感に感じ取るわけです。

 

 

イケメンの友達と街を歩いていても、

女の子は俺の事を焼肉行った時生肉の下に敷いてある笹としか思ってないんやろう

生きる意味を考える事が年に50回くらいあるし。

 

 

ただべっぴんはそんな事をきっと考えてないんやと思うんですよ。

 

別にみんな自分のことを見てもいないし、

そんな気にせんでええやん、位の事でしょうね。

 

 

 

 

 

 

でもそれはちゃう

んな事は絶対ないんよ。

 

 

 

 

 

だって皆さんあります?

 

俺がプレゼントを買いに行ってるのに、

友達のイケメンにしか世間話をしない店員に出会った事。

 

 

 

 

こっちとも商品の話やらオプションの話はしてくれますよ。

 

ただそこからの、

どこから来たんですか〜?

やらの世間話はイケメン越しにしか話てくれないんですよね。

 

 

ブスとは言語が通じないとでも思ってんのか?

 

 

確かに細くて死んでるし、

顔のパーツ中央に寄ってるから

あだ名は一時期「余白」やったよ?

 

 

でも…あんまりだよ…

って経験をした事があるのか!

 

 

 

 

 

 

 

って言う経験をしたかしてないかはともかくとして、

そんなん思わず受け流せる余裕

 

コレを持ててる時点で「イケメン」であり「べっぴん」なんですよ。

 

やからね、三者評価の顔の優劣聞かずとも

それを考えた事も無く、特段共感もしない方々は

容姿が優れた方々なんやと思うんですね。

 

 

 

 

 

 

でもなんでべっぴんがブス背負って歩く状況になるんかなぁと思った時にさ、

ブスって劣等感があるからさ、

隣にイケメンがいると落ち着くんやないかと思ってるんですよ。

 

 

遊んでる友達がイケメンやとさ、

その日1番見る顔はイケメンになる訳やから、

なんかね、自分も大丈夫な気がしてくるんですよね。

 

 

 

ほら、恋愛ドラマって感情移入狙ってる癖に、

俗世に絶対おらんイケメン美女使うやないですか。

 

 

言うたらそういうことですよ。

 

イケメンやら美女に感情を乗せるのって気持ちいいし、

なんか落ち着くんやと思うんですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結局余裕が全てやろうから、

考えれば考えるだけ落ちていくんでしょう。

 

そう考えると俺がイケメンだったとしても、

結局目は死んでしまって、ブサイクになってしまうんでしょうね。

秋の夜長にお笑い動画

秋の夜長に皆さん何をなさっておられますか?

 

 

 

 

 

秋は肛門の秋!毎年しわの数を数えてる!!

なんて恒例の秋行事を持っている方以外は、

なんとかの秋とは言うものの特段何も変わらない日常かと思います。

 

 

 

 

 

 

 

たださ、何かを始めるのにちょうどいい季節

とかって言われますが、

秋って中途半端やと常々思ってるんですよ。

 

 

 

 

そもそも全てにめんどくさいから入るからってのもあるんやけどさ、

秋やし何かしよう!と夜中に思い立ったとしても、

次の日の朝には、

「もうじき今年が終わるし来年からにしよう」

とか思ってまうもんな。

 

 

大体、秋に愚図をやる気にさせるパワーなんて無いんでしょうね。

 

今年こそはシックスパック!

って「運動の秋」に託してみるけど、

成功したためしないし、

読書の秋エロ漫画読むくらいのもんで、

食欲の秋負けて、ちょっと太って冬突入

大体の流れやないですか。

 

 

 

 

 

秋に頼るってのがそもそも良くないんでしょうね。

 

思い立った時にできない精神力が、

そもそもの問題なんでしょうけど、

とはいえなんか気楽になんかできんかなぁとは思うやないですか。

 

 

 

そんな時に俺的にねちょうどええと思うのがね、

YouTube鑑賞なんすよ。

 

 

誰でもやった事あるやろうし、

全然大した事ない趣味なんすけど、

休みの日なにしてる?」の時に意外と盛り上がるんですよ。

 

盛り上がりとか抜きにしても、

身始めると夜更かししちゃうくらい面白いしさ。

 

 

 

俺は実況動画お笑いを交互に見続けてるんですがね、

皆さんの動画鑑賞のきっかけに、

最近オススメのお笑い芸人の動画を紹介したいと思います。

 

 

 

 

1.キズナ

 

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【キズナ】コント① - YouTube

 

 

 

 

この番組を見るまで全く知らんかったんですが、

コントの設定が絶妙なんですよ。

 

んでコントのネタで設定が凝ってると、

それを武器にしすぎて後半ダレる事が多いやないですか。

 

そんな中でも2人のセンスがすごいんでしょうね、

畳み掛けるネタまぁ面白いんですよね。

 

 

 

 

2.マヂカルラブリー

 

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マジカルラブリー M 1 2016 準決勝 - YouTube

 

 

 

 

M-1上沼恵美子にブチ切れられた事で有名なマヂカルラブリーです。

 

確かにトリッキーな事をする人達ではあるんですけど、

くっきーがブームになる時代ですし、

もう普通に受け入れられるんやないかなぁと思うんですよ。

 

もう初っ端の自己紹介で、

なにぃー...!?

って言い続けてるところから面白いから是非。

 

 

 

 

3.からし蓮根

 

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お笑いグランプリ。漫才 からし蓮根 - YouTube

 

 

九州訛りのツッコミに、奇想天外のボケ

 

なんでもっと売れないんやろうってレベルで、

すっごい面白いんですよ。

 

万人ウケする感じもするし、

今後売れだしそうな匂いもしますので、

今のうちにチェックしてみては?

 

 

4.モンスターエンジン

 

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マジでおもしろい!! コント「怖い人やった 怖い人やった....」モンスターエンジン 遊園地 - YouTube

 

 

みんな知ってる面白い人達です。

 

どのネタもクッソおもろいんやけど、

中でもこのネタは腹よじれるくらい笑いましたね。

 

最早ずるいもん。

笑うしかないですもん。

 

 

 

 

 

 

 

 

ちょっと時間ができた夜中とかに、

ちらっとみていただければなぁと思う次第でございます。

 

ラジオっ子の悪夢

常々いうておりますが、

学生時代にラジオにネタを送ることでアイデンティティを保っていた自分にとって、

ラジオ憧れの存在なんですよ。

 

 

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大学の頃にradikoってのが出ましてですね、

スッゲェ感動したんですよね。

 

 

ご存知ですかねradiko

PCサイト、アプリで使えるネットラジオコンテンツなんですけどね、

地域を登録するとそこの放送をネットで聴ける奴なんですよ。

 

 

 

これがまぁ画期的でね。

 

今までアンテナをいろんな方向に向けてきったねぇ音質でラジオを聞いてたのに

急にノイズ無しの綺麗な音でラジオが聴けるようになったんですよ。

 

 

 

加えて月300円エリアフリーつって、

全国のラジオが聴けるようになったんですよ。

 

それまで

関西の皆さんはここでお別れです

って急に突き放されて残念な気持ちになってたら、

野太い声で、

信仰の…時間。」

つって宗教番組が始まり、トイレに行けなくなるのが流れやったのにさ、

そこから関東の放送に切り替えるだけで良くなったんですよ。

 

僕の両膀胱屈辱の失禁をしなくていいわけです。

 

 

 

 

 

 

そんなこともあって、大学4回生くらいの頃に、

初めてオールナイトニッポンってのをちゃんと聞き出したんですよ。

 

関西では1314のOBCがネットしてたんやけど、

うちあんまり綺麗に入らんでさ、

radikoでエリアフリーもあるしってので聞き出して、

やっぱり面白いなぁと思って聞いてたんですね。

 

 

とりわけ衝撃を受けたんが、

 

 

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アルピーのオールナイトニッポン

 

ちょっと前に終わってしまったんやけどさ、

いい意味でめちゃくちゃ狂ってるんですよ。

 

 

 

 

毎週メールテーマが決められるんやけどさ、

それに対してどれだけ狂ったことを言えるかが勝負みたいなところがあってさ。

 

アルピーはコント的に、

狂ったメールから道筋を立ててオチに持ってこうとするんやけど、

リスナーが狂いすぎて展開が変わってしまったりする

無茶苦茶なラジオやったんですね。

 

 

 

俺も完全にこのクレイジーな内輪ノリにハマりましてね。

 

毎週放送中に狂ったようにネタを送っては、

ドキドキしながら放送を楽しみに待ってた訳なんですよ。

 

 

 

 

 

そんなある日のお題がさ、

何回目かの記念放送の時アルピーにお祝いを送ろう

みたいな回やったんですよ。

 

初めはみんな

「◯回記念、放送おめでとうございます。 

   質問ですが、グツグツのチゲ鍋をぶっかけると転げ回って熱がると言うのは本当ですか?」

みたいなフツオタを送ってたんですが、

だんだん空気がおかしくなってきましてね。

やめちまえ!」みたいなメールが多くなってきたんですよ。

 

 

 

そんな時、誰かのメールが読まれました。

 

「アルコアンドピースのお二人。このような放送を毎回続けておられるのですか?

   一度上層部を集め審議をさせていただきます。

   ラジオネーム:ニッポン放送 役員一同

 

 

 

 

このネタがまぁ跳ねてたんですよ。

 

 

 

 

 

俺も「これはきたな」と思って、すぐさまメールを送ったんですね。

 

ラジオネームを「テルりん」にして、

二人とも頑張ってるー? そうだよ、GLAYのテルだよー

    これからも頑張ってねぇ〜

つって。

 

 

 

 

送信ボタンを押してワクワクして待ってたんやけど、

その時ハッとしたんですよね。

 

 

 

 

 

 

どうも宛先が違うぞ、と。

 

住所、本名入りのテルりんメールを違うところに送信しているぞ、と

 

 

俺、この前内定をもらった会社に送ってるぞ、と。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あばばばばばばばばばば!!

 

 

終わったやん!全てが全てが終わってるやん!!

 

 

 

 

 

 

今から人生を捧げるかもしれない会社の人事部に、

「テルりん」名義のメールですよ!

 

肛門見せるより恥ずかしい「テルりん」メールを!!!

 

 

もうパニックですよ!

パニックすぎてアルピー宛にもメール再送してるもんね!

 

 

 

 

 

 

どないしよう!どないしよう!!

 

削除方法とか検索してみるけど、

一回送ったメールの消し方なんてないからさ、

もうどうすることもできんしさ!

 

 

 

ラジオから流れるテルりん」の名前を聞いても、

もう嬉しくもないもんね!

 

テンパってるもんね!!

パニックだもんね!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

眠れぬ夜を過ごして次の日の朝。

 

一件のメールが入っておりました。

 

もちろん会社の人事部です。

 

何にかわからん「お世話になっております」に続いて、

このような文章が書いてありました。

 

 

 

とても楽しい大学生活を送っておられるようですね。

 

 

 

 

 

 

 

 

くぅ〜www

 

これにて会社生活終了ですwwwww

 

テルりん終わりましたぁぁぁ!!

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ本当にこの人事の人がいい人で、

メールは消しておきますね」とメールをくれてさ、

その後も直接あった時も特段何も言われることもなく、

話も広まらず事無きを得たんですよ。

 

俺なら食い気味で会社に広めて本人もいじり倒してることでしょう。

 

なんなら内定式で、

 『テ』やからもっと後ろやで」とか言うし、

社長に渡す名簿のルビを「 てる   りん 」に変えとく。

 

 

 

これは、デスノートフリーセックスの変と並ぶ、

会社での2大事件でしたね。

 

 

 

このおかげで、会社に入ってから、

メールの宛先間違いしたことありませんし、

メールでの失敗は全くと言っていいほど起こしませんでした。

 

 

もし僕が人事になったら面接の逆質問でよく聞く、

入社までにするべきことは?」に対して、

自分の一番ヤベェメールを、間違って会社に送ってみてください

と答えようと思いました。

言えない下ネタ

この前友達とで遊びに行ったんですよ。

 

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俺を含めて男が3人女の子1人

 

途中渋滞にハマってしもてさ、

ナンバープレートでゴロ合わせを考える遊びとか、

縛りしりとりとかして遊んでたんやけど、

やっぱりちょっとダレてきて凪の時間ができてしまったんですね。

 

山にミカン狩りに行ってアスレチックで遊んだ帰りやったから、

体的にもしんどくて運転してくれてる友達も眠たそうにしてるわけですよ。

 

 

 

そんな時、運転してくれてる男の子

眠いからなんか目がさめる下ネタでも言うてくれ

つって振ってくれたんですよ。

 

 

 

 

こんな事ってあります?

 

女の子が横に乗ってるんやで?

 

みんな疲れて変なこと言ったらピリピリする可能性あるでしょ?

 

 

 

 

 

 

渡に船やんけ!

 

 

 

サンキュードライバー!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

間髪開けずに一言「

 

目は覚めました

色々と冷めたのは言うまでもありません。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そのあと「取り返さないと...!」と思い、

大陰唇!」とか「ヴァギナ!」とか

知ってる限りの世界の女性器を言いつらねた訳ですがね、

こんだけ言う癖にいくつか口に出せない下ネタがあるんですよ。

 

 

 

 

まず放送コードに引っかかる言葉全般。

 

女性器沖縄の湖的な呼び名あるやないですか。

マンゴーに似てる言葉。

これが言えないんよ。

恥ずかしいんよね。

 

 

 

あと大便の俗称

 

ウコン間違えて飲んじゃうあれですよ。

これもあんまり言いたく無いんよね。

 

顔が赤くなるくらい恥ずかしい

 

 

 

 

 

 

スカルファックセーフウコンアウトなんよ。

 

んなもん、

乳首舐めさせてくれるのに揉んだらキレる女おんなじくらい意味わからんよな。

 

 

 

 

ただ聞く分にはなんの問題も無いからさ、

友達がウコンウコン言うてるんはゲラゲラ笑って聴けるんよ。

 

たださ、この感じ申し訳なくなる瞬間があるんすよね。

 

 

 

 

例えばさ、

お風呂で頭から洗う?体から洗う?

って聞いたとしますやん。

 

ベンザブロックばりの、

私は膣から。」が飛び出して飲み会が盛り上がったとしようよ。

 

 

めっちゃおもろいやんけwwww

 

このノリ好きやねんwwww

 

じゃあさじゃあさ!!

 

なになにーwwww

 

 

ディープキスは入れたい?入れられたい?wwww

 

 

「....いや、そう言うんじゃないから。

 

 

 

「!?」

 

 

 

 

この空気の時。

 

 

 

 

いつも静かな子がこっちに合わせてくれて言うとしましょう。

 

ウコン!ウコンウコン!!」と。

 

 

もちろん僕は笑いますよ。

 

普段そんなん言わないタイプの人がそんなことを言うってことも面白いし、

極論酒入ってるから「残業以外の言葉なら、大概笑うよ。

 

 

 

 

ただあんまり被せれないんよ。

 

肛門なら言えるから、

わかるわかる!肛門に入りたいよねぇ!」とかは言えるよ。

 

でもその大便の俗称が使えんからさ、

その語句が主軸で盛り上がり始めたら丸腰なんよね。

 

かといって急に「大便」に変換すると変な空気になりますやん。

 

飲み会やのに相槌が、

かしこまりました」の奴と一緒でしょ。

くだけた感じだせよwってなるやん。

 

 

 

俺もちゃんとウコンとかマンゴー的なやつを言いたい。

 

みんなと一緒に言いたい!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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クリエイティブな趣味のご提案

クリエイティブな趣味って

かっこいいじゃないですか。

 

 

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料理やらファッションもそうですし、

写真なんか特にそうやと思うんやけどさ、

自分のセンスの良さで楽しめてる感じがするし、

人を頼りにしない自立した大人の印象を助長すると思うんですね。

 

 

 

 

かっこいいの王道のスポーツもいいと思うんやけどさ、

スポーツってどうしても人とせんとあかんやないですか。

 

それに体を使うから得手不得手はどうしても出てくるしさ、

そういう意味でも頭を使うインドアな趣味って

間口が広くてカッコいいと俺は思うんですよね。

 

 

 

 

 

そんな趣味を謳歌して、

汗の匂いがしなさそうなシュッとした男に

俺もなりたい訳なんですよ。

 

アスファルトタンポポなんぞを一眼レフカメラで撮って、

♯ファインダー越しの私の世界」なんぞ書いて、

きらびやかな女子をたぶらかしたいんですね。

 

 

 

とはいえ一眼レフカメラなんて持ってないし、

高い金出して買う程使いこなせるかなんてわからん訳ですよ。

 

技術が進歩し透視能力が付いてたり、

撮った女を催眠にかけれるとかなら俄然が買いますがね、

エロ漫画の内容最近は嘘が多いと聞きますし、

催眠カメラまがい物をつかまされる可能性がある訳です。

悲しい時代です。

 

 

 

 

 

 

金をかけずに風景的な当たり障りのないもんで

クリエイティブさを伝えられるものって他なんやと思ったら、

「絵」かなぁと思ったんですね。

 

 

 

小学校とかで朝顔咲いたりする小役引いた時に

度々させられた写生ですよ。

 

 

風景画 色鉛筆」なんかで検索したら

 

 

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こんなん出てきましたよ。

 

 

 

なんか味があるやないですか。

 

ブスのインスタに乗ってる

海外の街並み一万倍はおしゃれでしょ。

 

 

 

 

 

ただここでまた問題があってさ。

 

私にまぁー絵心が無いんですよ。

 

 

 

 

 

せっかちな性格と記憶力の悪さが相まって、

もう何を書いてるかわからんレベルで絵が下手なんですね。

 

 

まずA4用紙丸が書けないですもん。

 

書き始めと書き終わりが繋がらんし、

ガタガタで歪やし、

警官が通りかかったら

君、シンナーやってんな。」と一旦捕まると思いますよ。

 

 

 

 

そこで考えたんやけどさ、

「写生」じゃなくて文字ですればええんやないですか?

 

 

 

言うたらジィさんバァさんがやってる俳句大会とおんなじですよ。

 

風景を切り取って短文にまとめる俳句みたいにさ、

別に短文やなくて、それこそ小説的に風景を描写して、

文字の世界で風景を愛でるってかっこよく無いですか?

 

しかも間口が超広いでしょ?

 

言葉がわからん人なんてなかなかおらんからさ、

読み書きさえできれば誰でも始められる趣味になるやないですか。

 

 

 

 

 

コレを流行らせればクリエイティブな趣味のパイオニアですよ。

 

僕の大学の先輩にガチの歌人がいるんですけどね、

俳句のカードゲームを自分で作って発売してさ、

俳句の良さを広めてテレビとかも出てはるスッゲェ人なんやけど、

そう言うクリエイティブな崇高な趣味のパイオニアになるんすよ?

 

 

 

はい、早速。

 

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大阪のひっかけ橋を題材に、

写生をしてみようと思います。

 

 

 

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グリコが走って4年が経った今では、その事を口にする人もいなくなった。

コレが浸透なのか諦めなのか、はたまた外国人観光客の多さで過去が消えたのかは知らないが、

両手を挙げた真っ白なグリコランナーが、移り変わるLED照明で前進する様はとても眩しい。

右隣にはグリコ分のスペースに看板が3枚。上から、日商エステム、改元CHINTAIと並んでいる。

グリコランナーに知名度を奪われ、じゃない方芸人のような扱いを受けているが、

特に改元の風神様など、夜になるとサンタばりの袋から風が吹き出すイルミネーションを始め、

グリコランナーへの嫉妬心を風に乗せるなどと言う、おつぼねOL顔負けの嫌がらせをかましている。

グリコに始まり視線の先まで続く雑居ビル達は、どいつもこいつも古めかしく、個人個人は「雑」が際立つ汚いおじさんでしかない。

しかし彼ら全体を見みると、不思議と昭和の優しさを持ったがらっぱちの昭和男の色気すら感じる。

これが風景の為か大阪人の人柄の為か、1つわかるのはこれには外国人は関係がなさそうだ。

ーーーーーーーーーー

 

 

 

 

 

 

すっげっ!!

 

なろう小説みたいやん!!

 

鬼ダセェ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

鬼ダセェけど、書いてて意外と面白かったんで、

よければ皆さんやってみてはいかがでしょう。

どうした速読ハウツー本

人と会ってもセックスの話ばっかりしてる私ですが、小説が好きなんですよね。

 

 

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常々「人の話を聞くのが好き」って言わせてもらってますがね、

小説って最たるものやと思ってるんですよ。

 

作家の考え方がわかるんはもちろんですがね、

登場人物の心理描写とか、考えとか、

話の面白い部分が凝縮されてるのが小説やと思うんですね。

 

 

 

 

加えて先が気になってしまう他のことが手につかない性分でしてね、

単行本が出るまで漫画は読めへんし、

一回読み始めたら完結するまで他のことが手につかなくなってしまうんですよ。

 

 

 

そんな中での昔からの悩みが、

読書時間なんよね。

 

 

もう言わずもがなでしょ。

 

読むんが遅いからさ、

恐ろしく時間を取られてしまうんですよ。

 

意識高い奴がよく言うやん、

時間は限られてる」つって。

 

んなもん意識低い俺だってそうですよ。

 

ゲームはせなあかんし、

バラエティーは見なあかんし、

楽器は弾かなあかんし、

巻き髪ギャルの出勤前くらい1日追われて過ごしてますからね。

 

 

 

 

 

そうなるといかに早く本を読めるかって死活問題になる訳です。

 

本を読む時間を短くさえ出来れば、

今まですっ飛ばしていたナンパシーンを堪能した上で、

マジックミラー号を楽しめる訳ですからね。

 

 

 

 

そこでこの前図書館で本を借りましてね。

それが速読トレーニング本やったんですよ。

 

 

昔ちょっと流行った奴で、

パラパラっと捲るだけで全部読めちゃう魔法のテクです。

 

ちょっと前流行ったライフハック的な奴やんね。

 

 

 

 

速読を鍛えるためにゆっくりこの本を読んでる感じが、

ネットで稼げるノウハウに課金するみたいで気持ち悪かったりはしたけけど、

まぁ読まんことにはと思って早速読み始めたんですね。

 

 

 

 

僕は座右の名

AV見るならインタビューから」なもんでさ、

欲しい部分だけやなく、作り手が伝えたい物とか全部ひっくるめて吸収するべきやと思ってんよね。

 

 

こう言うハウツー本って、

大抵冒頭に意識たけぇこと書いてるやないですか。

 

ページ稼ぎの意味もあるやろけど、

そこでモチベーションを高めるってのも大事でしょ。

 

その気概でちゃんと冒頭から読んでく訳ですよね。

 

 

 

 

 

 

読んでく訳ですけどね。

 

 

思った以上にやり方が出てこないんですよ。

 

始めは

早く読めるだけでなく、発想力・思考力が上がる

的な文章も、

しゅんごい!もう超能力やん!!

なんて前のめりで読んでたよ。

 

 

 

 

 

でもさ。

 

 

 

 

そんな内容を

50P続けたらあかんくね?

 

 

 

 

 

 

わかってるか?

こっちは読むのが遅くて悩んでんねよ?

 

テメェ風邪ひいて病院行ってるのに、

「薬の前に予防保全」つって、

予防法1時間レクチャーされたらどう思う?

 

大切さはわかるけど、今の悩みの解決にならんやろ。

 

 

 

 

 

挙句、次の章で紹介されてたのが、

自分の速読講習の生徒のスピーチやで?

 

「『ゲームでテキストを早送りにしても全て読めた時は感動でしたねw

      図書館でページめくる音がうるさくて、周りに申し訳なくてw』」

 

 

 

 

 

なんじゃ、健康食品のCMか?

 

もうじきあれか?

受講型速読術、売り上げNO1!!!

とか安い王冠イラストでも載せてくるんか?

 

 

 

 

 

「『ほんとに世界が変わりました

     どうですか皆様。『世界が変わる』なにそれ?っておもいませんか?

 

 

 

 

テメェは読者がどんな顔で読んでると思ってるんや?

 

思わねぇよ!!なげぇんだよ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それではここで、皆さんの現状の読書スピードを図りたいと思います。

 

 

やっとやで。

 

 

ストップウォッチを準備して次のページの文章を読んでください。

   読書スピードは文字数/秒数×60で分速がわかりますので公式に当てはめて計算してください

 

 

 

それでは、スタート。

 

 

そう言われてページをめくると1ページに小説の抜粋

 

能力向上を体感する為に、現状を知る。

やっぱり教え方が上手い人は段取りがいい。

 

 

 

 

ひとしきり読み終えて、時間を見ると1分32秒

 

さっきの公式に当てはめて自分の読書スピードを計算するんやけどさ。

 

 

 

 

 

 

どう思います?

 

 

文字数が書いてないでやんの。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

数えるんか!?

 

今から読書スピードを上げたい人間が、

読んだ文字数を1つずつ数えんのか!?

 

あんたは秒で数え終わるんでしょうね!!

こちとら1分半の文章を5分かけて数えることになるんですけどね!!!

 

 

 

 

 

 

流石に意味わからんなぁと思って、

この本のレビューを見たんすよ。

 

 

 

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まじかこの本、最後までやり方乗ってないんや!

 

布教本やったんや!!

健康食品のCMってあながち間違いやなかったんやな!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

絶対儲かる商売に大金つぎ込んだ人ってこんな気持ちかな、

擬似没落体験をした今日この頃でございました、

おしゃべりな半見知り

男の喋りはみっともないって言葉をちょくちょく引用しますが、

俺はみっともない中でも最上級になるだろうおしゃべりです。

 

俺のおしゃべりと比べたら他のおしゃべりなんて声帯が付いてないんかなと思うレベル

 

 

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息を吐くときは声を出す時だけみたいな感じなんでね、

結婚式の司会なんて死ぬかと思うくらい楽しいし、

面接とかプレゼン率先してやるくらい大好きなんですよね。

 

 

 

 

ただこのおしゃべりが1つジレンマになってるところもあってさ、

俺はおしゃべりなだけであって、別に社交的な人間ではないんですよ。

 

 

みんなが言う「人見知り」ってレベルではないんやけどさ、

パリピ的なフランクな人間にはどうやってもなれんくて、

なかなか心の距離を縮めることができないんですよね。

 

 

 

 

 

人に道を聞いたり、写真お願いしたり的な事は普通にできるんですよ。

 

いくら声を掛けたところで、

一定の距離があるからさ。

 

 

困るんが居酒屋で隣の人と喋った時とか、

共通の友達がトイレに行った喫茶店

 

 

 

初めは良いんですよ。

適当なことを言うときゃええんやからさ。

 

 

でも時間がたってくるとさ、

ちょっと踏み込まんとあかん感じにもなってくるやないですか。

 

流石に仲良くなった感じ出てきて、

天気の話ではやり過ごせんでしょ。

 

兄ちゃん一杯おごったるわぁ!」って言われてんのに、

いやぁー曇天!!」とはいえんもんね。

 

 

 

んでまた俺の性格がめんどくさいからさ、

当たり障りのない話がなかなかできないんですよね。

 

 

おじさんの身なりを褒めたり、飲んでる酒を褒めたり、

その場で見えるものを褒めるのが当たり触りないのはわかってるんよ。

 

あとはクソギャグ聞いたら手を叩いて笑いながら、

こんな面白い人会ったことないwww」って言う。

 

 

でもそんなことできないんすよ。

それなら俺やなくてペッパーと喋っとけって思ってまいますやん。

 

おじさんが話してるんは俺やねんから、

俺が印象に残る事をせなあかんでしょ。

 

 

それが爆裂笑いを取るでも、

気を良くさせて話を聞き出すでもええんやけどさ、

そんなん考えてると自然と気を使うやないですか。

 

だからめちゃめちゃ喋ってはおるけどさ、

別に楽しくない事もあるんですよ。

 

それは俺が半見知り人間やからね。

 

 

 

 

 

誰しもそう言う部分はゼロやないと思うんやけどさ、

俺が人並み以上やとは思わんが、結構人見知りはしまうんですね。

 

 

 

結局人見知りってビビってるって事やん。

 

悪い印象を持たれたくない。

これに全て集約されるでしょ。

 

 

パリピとか言うやん。

もう二度と会う事ない奴やから気にするな」的なさ。

 

んなもん、無理に決まってるやん。

言われたところで気にするよ。

 

んならテメェは、

二度と会う事無い人1万人の前で1発ギャグ出来んのかって話やん。

 

 

 

 

 

結局慣れるしか無いんやと思うよ。

 

相手の気持ちが分からんから怖いんやからさ、

色んな人と会って自分の中でラインを見つけない事には、

見知ってしまう人は改善されんと思うよ。

 

 

それをしても根本解決はせんよ。

どっかにおるもんね、ビビってる人見知りな自分がさ。

 

 

 

 

 

 

その結果が、球数を打って一撃を薄める俺のおしゃべりに繋がった部分はあるし、

沈黙が耐えれない性分なんやろうなぁと思うんですよね。

 

 

 

 

 

インドの人に

次生まれ変わったら何になりたい?

と聞くと、8割以上の人が、

また今の自分に生まれたい」と答えるそうです。

 

家族が大好きで両親を愛しているんですって。

 

 

 

俺なら何かな。

千原せいじかな。